Blagounette !

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion
catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, je m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les
lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,
l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'e m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain
que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient
de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker !

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"Dans notre malheur, il y a toujours un ptit coin de paradis , il suffit de le trouver et de s'engouffrer dedans ! "

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Au moins, ils sont garantis à vie!!

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Comme toi, il n'en est qu'un, deviens donc qui tu es.
Un coucher de soleil, c'est le Bon Dieu qui souhaite bonne nuit à la terre.

Paix dans ton coeur Invité

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BEL...tu es dans mon cœur!
Martine..Roseline..Lune..je ne vous oublierai JAMAIS!!
Dames de lotus que Dieu vous protège!

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L' histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route etde la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s 'avance vers elle, le bras tendu en criant :

STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main son sexe en érection.

OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

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Elle est bien bonne. Le pire c'est que tout ça est ABSOLUMENT vrai, oui, oui !!!

Shrek, Brad Pitt et Angelina Jolie se rencontre pour un dîner.

Shrek dit : "J'ai toujours pensé que j'étais l'homme le plus fort, mais comment en être certain?"

Brad Pitt dit : "Chu pas mal certain que je suis l'homme le plus sexy, mais comment en être sûr?"

Angelina Jolie dit : "Je me suis laissée dire que j'étais la plus jolie de toutes, mais des fois je me demande si c'est vrai."

Ils décident que la meilleure façon de le savoir, c'est de le demander au miroir magique. "Miroir, miroir, dis-moi qui est le plus..."

Ils se rencontrent le lendemain pour discuter de leur conversation avec le miroir.

Shrek arrive avec le sourire et dit : "Bon ben, c'est vrai, je suis l'homme le plus fort du monde."

Brad tout fier, le miroir me l'a dit je suis l'homme le plus sexy de la planète,.

Mais , Angélina, lève le menton, les regardent avec les yeux dans l'eau et dit :

« c'est qui « Lune !!!???

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La conscience est la lumière de l'intelligence pour distinguer le bien du mal. Paix dans vos coeurs.

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Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit ! …

On frappe à la porte
Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle …
- Eh bien, maintenant ça y est…

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu… je suis née en 1912… et nous sommes en 2008, non en 2009, ça fait donc 2009 moins 1912… heu ça fait….
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

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